Un canard entre dans un bar et demande au patron:
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en avait pas ici !
Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain, à la même heure:
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Alors le canard :
- Et des cacahuètes.... vous en avez ?

Le travail de Maman !!!
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !" C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
"Qu'avez-vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI :
"ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message : » Le Président est nul «

Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :

J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
La bonne d’abord !
L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre Premier ministre.
Et la mauvaise ?
L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme…

Vu les pénuries, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie. Après deux heures d’attente, un homme s’énerve et quitte les lieux en criant :

« J’en ai marre ! je vais aller tuer Poutine… »

Tout le monde croit qu’il ne va jamais revenir… mais il revient au bout de 30 min.

Il reprend sa place dans la file.

Les autres l’interrogent :
– Tu n’y es pas allé ?
– Si ! mais la file était encore plus longue là-bas…

Deux grands-mères parlent ensemble de leurs petits-enfants
L’une dit : ‘chaque année j’envoie à tous mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci ou une visite’
L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’
‘Vraiment ? Dit la première. Comment fais-tu?’
‘Je ne signe pas le chèque!’

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...