Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne" ne voulait
pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Et puis, un beau jour, ce vieux curé part à la retraite. Un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé présente le nouveau aux notoriétés et lui explique la vie du village mais, bien sûr, sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais, lors des confessions, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, à la fin de l'office, le jeune prêtre va voir le maire et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour mettre un terme à tous les accidents qui lui sont rapportés..
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :
"À votre place, je ferais tout de même quelques travaux... Car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

Un homme regarde pendant 4 heures son certificat de mariage

Sa femme lui demande
Que cherches-tu?

Il lui répond
La date d'expiration.

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal!
C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci, il entre et demande à sa stagiaire :
Qui est cet homme à l'entrée ?
Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"......................

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…