Un Allemand entre dans un bar et commande une bière raffinée.
Le barman lui dit :
- "100 euros !"
L' Allemand est choqué - "100 euros ? hier c'était seulement 10 euros !"
- "Eh bien, aujourd'hui, c'est 100 euros."
- "Mais pourquoi 100 euros, putain ?"
Barman :
- "Je vais vous expliquer, - 10 euros c'est la bière, -10 pour aider l'Ukraine, - 20 d'aide aux pays européens qui ont imposé des sanctions et ne sont pas membres de l'UE. - 20 euros d'aide au Royaume-Uni, pour la mise en œuvre réussie des sanctions contre la Russie. - Puis 30 euros sont envoyés aux pays des Balkans comme aide pour acheter du charbon de bois/garder leurs politiciens corrompus. - et enfin, 10 euros pour une subvention du gaz pour l'UE et un fonds pour aider à maintenir les sanctions ! "

L'Allemand silencieusement (avec une colère intérieure) a sorti l'argent et a donné 100 euros au barman.
Le barman les a pris, entré dans la caisse enregistreuse et lui a rendu 10 euros.
L' Allemand incrédule :
- "Attends, tu as dit 100 euros, c'est ça ? Je t'ai donné 100 euros, pourquoi me rends tu 10 euros ?"
-".....Il n'y a plus de bière."

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

Moi, j’ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?
Moi, vingt ans pour secourisme…
Tu veux rire ! On n’a jamais condamné quelqu’un à vingt ans pour ça !
Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
– JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
– VIEILLE et RICHE!

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour
encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

- Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler
positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des
ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit
pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la
clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !
Quelqu'un peut me dire ?