Une jeune cannibale rentre dans une boucherie anthropophage et demande au vendeur :
– J’aimerais acheter de la cervelle de musicien.
– J’ai de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d’orchestre à 100 euros le kilo.
– Et les cervelles là-bas dans le fond, qu’est-ce que c’est ? demande la jeune femme.
– Cà c’est de la cervelle de batteur ma p’tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo.
– Ouah, s’exclame-t-elle, pourquoi sont-elles aussi chères ?
– Ma pauvre dame, vous n’imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
L’homme rétorque :
« Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin, quand soudain le prêtre se tourne vers les fidèles et dit : " Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs, que toutes celles et ceux qui ont commis le péché d'adultère se lèvent et s'avancent !"
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
— Qu'est-ce qu'il a dit monsieur le curé ?
— Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe se lèvent et s'avancent !
La petite vieille se lève alors péniblement en s'appuyant sur sa canne et s'avance vers l'autel.
En le voyant venir, le prêtre lui lance : " Par tous les saints, vous, madame, à votre âge, vous n'avez pas honte ?...
La petite vieille répond : " Monsieur le curé, ce n'est pas parce que je suis vieille que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Une dame distinguée cherche à acheter un perroquet .
Le vendeur vente ses dons ;
-- Si vous lui tirez la patte gauche , il parle français !
-- Super , dit la dame .
-- Si vous lui tirez la patte droite , il parle anglais !
La dame enthousiaste demande
-- et si je lui tire les deux ?
Alors , le perroquet répond d'un trait .
-- Ben je tombe , conasse !

Un fou court autour d'un arbre, poursuivi par un chien.
Un homme passe et le prévient :
- Attention, le chien va vous rattraper !
- Ça m'étonnerait, répond le fou, j'ai dix tours d'avance.

Dans un magasin :
- Vous vendez plus de fusils ou plus de trompettes ?
- Je vends le même nombre de chaque.
- Comment cela se fait-il ?
- Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

- Allo ? C'est juste pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais, qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.