Doug est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence:

"Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond-point.

Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.

Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound. »

L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Doug...

Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel,

L’infirmière dit :

"Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Pender :

"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.
– « Voilà, chère Madame. »
– « Vous n’en auriez pas un plus gros ? »
– « Je vais voir. »
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.
Puis il le rapporte :
– « Celui-là vous convient ? »
– « Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux… !?! »

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: " T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …

Si quelqu’un vous traite d’amateur, rappelez-lui que c’est un amateur qui a construit l’Arche de Noé, et des professionnels qui ont fait le Titanic !

Une souris anglaise sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de whisky, boit vite fait et retourne dans le trou.
Une souris française sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de vin, boit vite fait et retourne dans le trou.
Une souris ukrainienne sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de horilka (vodka ukrainienne) et boit. Ensuite elle regarde de nouveau s'il y a le chat - il n'y en a toujours pas. Elle se verse un autre verre de horilka et regarde de nouveau s'il y a le chat - toujours pas. Elle se sert un autre verre... mais toujours pas de chat. Alors la souris joue les muscles et dit d'un ton menaçant :
- Pas grave. Je l'attendrai ici !

Poutine consulte une voyante :
« Dis-moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche  ?»
La voyante répond :
« Je te vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie»
Poutine:
« Est-ce que je salue la foule  ? »
La voyante :
« Non, le cercueil est fermé»