Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?

– Dans le lac papa !

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond : Bien docteur, c'est arrivé comme ça: j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
"Vous avez même demandé à une voisine ?"
"Ouais ! S'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !
Quand je vous dit que vieillir c'est l'enfer !

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, “tu ne voleras pas ton prochain”, que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième,“tu ne commettras pas l'adultère”, que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .

Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

“Oui”, m’a-t-il répondu.

« Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.

“1972. Pourquoi cette question ?”

« Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :

« Vous étiez prof de quoi ? »

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!

Un Corse en voiture est arrêté à la douane
Avez vous quelque chose à déclarer ?
Non rien
Qu' avez-vous dans le coffre ?
Des calculettes uniquement
Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre !
Vous en avez beaucoup ?
Quatre ou cinq
Ouvrez votre coffre, je veux voir ça
Le douanier ouvre et là surprise !
1 revolver
1 fusil de chasse
1 pistolet mitrailleur
1 lance roquette
Vous appelez ça des calculettes vous ?
Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes !

Les casse-pieds et leur portable :
Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort : Salut mon coeur, c’est Bernard, je suis dans le train. Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
Non Chérie, pas avec le nul de la compta mais avec le patron. Mon coeur, tu es la seule femme de ma vie. Oui, j’en suis sûr, promis-juré
etc.., etc... et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
Bernard, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Bernard n'utilise plus son téléphone portable dans les transports publics..

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 19 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.